O peso de uma palavra

São 02:49 hs e eu estou entre minhas loucuras de entender coisas que talvez não tenha explicação.
Queria poder medir o peso das palavras...
Palavras que saem da minha boca e palavras que entram aos meus ouvidos!
Por que guardo tanta mágoa nas palavras que me ofendem quando também sou uma ofensora?
Ok, mais uma vez a lei da "Ação gera reação" entra na minha vida.
Não sei ouvir uma ofensa sem esbravejar algo pior ao ofensor, não sei calar, não sei ouvir, não sei esquecer...
Tenho vontade de gritar (e muitas vezes o faço), de sumir, de sair da vida das pessoas em questão de segundos!
Muitas vezes não sei pedir desculpas e não sei perdoar ou apenas aceitar pedidos de descupas, e se aceito, não esqueço, mesmo que anos e anos se passem, as palavras acabam ecoando na minha memória.
Queria tanto ser diferente. Ser mais paciente, falar menos e ouvir mais, ser mais centrada nas situações que fogem do meu controle.
Mudo de humor de uma hora para a outra. É como meu relógio marcasse horas para o meu estado de humor. Isso me encomoda, juro.
Sei que essa minha "esquisitisse" compromete meus relacionamentos conjugal, familiar, com amigos... Mas acho que eu não consigo nem TENTAR mudar! Acho que nunca tentei.
Ao mesmo tempo que eu amo, eu odeio, sei lá...
As vezes tenho vontade de ficar isolada de tudo e de todos para pensar, chorar, sonhar... Mas de repente me bate um desespero por não ter ninguém por perto!
Como explicar tantas paranóias???
Felismente eu tenho comigo um serzinho tão pequenino, que ainda mal sabe falar, mas que me distrai, me enche de carinho, me dá colo, me anima, me faz dar muitas gargalhadas mesmo nos momentos de baixo-astral, que me faz lembrar que por ele EU TENHO QUE VIVER! Meu filho!!!

Memórias..

Costumo dizer que "Ações geram reações" e cada dia mais levo isso ao pé-da-letra...
Queria muito aprender a controlar as minhas reações, seja ela qual for. Já pensei até em fazer terapia, dizem que resolve...
Muitas vezes sei que exagero. Comigo é 8 ou 80, não existe meio-termo. Se estou feliz, canto. Se estou nervosa, grito. Se estou triste, chóro.  E assim acabo expondo demais meus sentimentos. Sou do tipo que ou você ama, ou você odeia.
Nem todo mundo tem "saco" pra me aturar, por isso já perdí muitas pessoas que foram especiais para mim, principalmente "amigas"...
Sei que se realmente fosse amizade verdadeira, ainda estariam por aqui, mas mesmo assim, tenho a conciência de que muitas delas se foram por causa do meu gênio complicado de entender. E sinceramente? Nunca dei muita importância para isso embora sentisse saudades de algumas delas.
As vezes ouço uma música que me lembram épocas, não necessariamente alguém, mas boas épocas da minha vida, e morro de saudade... Então penso em quantas pessoas já foram importantes na minha vida e hoje algumas delas passam pela mesma calçada e mal nos falamos. Sei lá, coisa estranha isso...
Eu tenho vontade de rever amigos de infância, de épocas de escolas e abraçar todos eles, relembrar as bagunças... Mas sei que nem todos eles pensam como eu. São poucos os que restaram para contar e relembrar casos.
Eu tive uma infância legal, de brincar de bonecas na casa das amiguinhas, brincar até horas da noite na rua de pega-pega, esconde-esconde, queimada, escolinha, gato-mia...
Tive uma adolescência confusa, era do tipo "revoltada-sem-causa", muito ajuizada, mas de mente vazia. Tive uma turminha que entrou para o mundo das drogas e hoje a maioria deles não teve um final feliz, e eu felismente nunca tive o menor enteresse em me "aprofundar" nessa onda... Sempre me chamavam de careta e muitos se afastavam de mim por isso. Não me arrependo.
Mas mesmo assim, vivi intensamente cada fase da minha vida.
Torço sempre pela felicidade das pessoas que fazem ou de alguma forma fizeram parte minha vida, mesmo aquelas não querem ver a minha cara nem pintada de ouro (e vice-versa), mas fico mesmo feliz quando sei que alguma "ex-amiga" por exemplo está casada, formada ou grávida... Tenho vontade de ligar para ela no mesmo momento e lhe dar os "parabéns" por alguma conquista!
Assim é a minha intensidade, a minha falta de controle do que sinto.
Nem todas as pessoas estão abertas para ouvirem verdades e aceitá-las, ou pelo menos, analisá-las...
Nem todas as pessoas me acharam tão imporatante em suas vidas da mesma forma que elas foram para mim...
Nem todas as pessoas se alegram com a felicidade dos outros.
Enfim, talvez seja por isso que todos os dias eu preciso ouvir uma música que me lembram épocas boas da minha infância, da minha adolescência ou até mesmo de momentos atuais que me fazem feliz, para que momentos bons da minha vida estajam sempre presentes, nem que seja pelo menos na minha memória.
Como diz uma frase que lí há pouco tempo e muito me cabe: "QUERIA VOLTAR AO PASSADO, NÃO PARA MUDAR O PRESENTE, MAS APENAS PARA REVIVER"


Post especial para:
Zanza, Aline, Camila, Clelba, Claudinha, Simone, Michele, Fabíola, Adriana, Kelen, Mariana, Katiana, Cibelhe (pessoas que lembro de momentos com alegria).

Música do momento...

http://www.youtube.com/watch?v=1OfsZyYPLoI

Aos homens da minha vida que amo demais!

Uma saudade eterna...

Hoje quero falar de uma pessoa que muito me faz falta...


Conhecí a Camila na pré-escola, lá pelo ano de 1.988, quando tínhamos 6 anos.
Ela morava na mesma vila que eu, na mesma rua praticamente.
Andávamos juntas, eu estava sempre na casa dela, brincávamos de bonecas, de escolinha e dançávamos as coreografias da Xuxa... Lembro dela me ensinando "Xuxuxu, Xaxaxá"... Dançava muito bem, e eu, super desengonçada! Ela ria da minha cara!
Acho que lá pelo 2° ano, ela se mudou de escola, foi para uma escola em Rio Grande da Serra, aonde a mãe dela dava aula. Nem por isso até então, perdemos o contato, pois fazíamos Catequese juntas.
Eu passava na casa dela todos os sábados cedinho para irmos juntas, e muitas vezes eu tirava ela da cama, e se não bastasse estar atrasada, ela como sempre muito vaidosa, ainda ía se "embonecar" toda, penteando aquela cabeleira cacheada comprida (linda) e passar seu inseparável batom! Detalhe: tínhamos apenas entre 8 e 9 anos...
Ela sempre chamou muita atenção pela sua beleza! Aparentava muito mais idade do que realmente tinha.
Fizemos 2 anos de Catequese, mas eu parei de ir na semana que íamos nos comungar, meio que "fugí" da igreja, mas essa parte pulemos! Rs...
Depois daí perdemos um pouco o contato, por questão de pouco nos vermos pois estudávamos em escolas diferentes, em horários diferentes e ela ainda treinava Randebol. Embora morássemos na mesma rua, raramente nos encontrávamos.
Lembro que uma vez, quando eu já estava na 6° série, eu estava participando do campeonato escolar de Randebol e fomos disputar com uma escola de Rio Grande da Serra, e a encontrei lá, jogando no time adversário! Rsrs! Fiquei impressionada com o quanto ela havia crescido e jogava muito bem!
Assim mais alguns anos se passaram e vez em quando nos encontrávamos na rua, pois lá pelo ano de 1.996, eu tinha uma turminha de amigos e ficávamos todas as noites sentados na rua da casa dela, e ela começou a namorar com um amigo meu, que inclusive a minha "melhor amiga" da época, gostava... Aí veio o rolo...
A rivalidade entre as duas era grande, e é claro que eu tomei partido pela minha amiga Simone... enfim, coisa de "aborrecente", me distanciei mais ainda dela por conta disso...
Mas o destino nos uniu mais uma vez... Em 1.999, eu mudei de escola. Fui para uma escola no centro da cidade, e lá pelo meio do ano ela se mudou para a mesma escola e caiu exatamente na mesma que eu!!!! E olha que a escola era grande, haviam 4 salas da série que eu estava e por força do destino (creio muito nisso), ela caiu justamente na minha sala!
Enfim, daí nos juntamos novamente! Éramos em cinco: Eu, Camila, Clélba, Aline e Zanza.
Era uma bagunça geral! Era só risadas! Aprontávamos todas e a professora coordenadora prometeu nos separar de sala no ano seguinte.... e cumpriu! Tudo bem, nós matávmos aula para assistir aula uma na sala da outra pra não perder o "costume"... Rs
Enfim, nos formamos, mais uma vez cada uma seguiu seu caminho..... Mas não perdemos o contato.
Pelo ano de 2002, eu trabalhava em uma empresa na cidade e nos víamos pouco, mas eu me lembro que ela me ligava praticamente toda semana, só para perguntar se eu estava bem e dizer que sentia saudades.... Vira e mexe combinávamos, e íamos na casa uma da outra para colocar a "fofoca" em dia....
Ela nessa época, estava noiva e virou evangélica..... o que era difícil de acreditar pela sua aparência... (Difícil para quem não a conhecia).
Uma vez a encontrei com o cabelo moicano, pintado de azul!!! Dei tanta risada e me lembro perfeitamente dela rindo também me chamando de "tosca"... kkk
Andava com suas roupas rasgadas, com o cabelo maluco, seu inseparável cuturno, suas tatuagens do Raimundos e cultivava especulações sobre a sua vida....
Ela era muito resolvida, não dava trela para os comentários e não era de falar da sua vida para quem não tivesse afinidade, por isso era muito julgada!
Ninguém imagina a pessoa que havia por trás de todo aquele estilo "grosseiro" de se vestir... Ninguém imagina as muitas conversas que tínhamos sentadas altas horas da noite na calçada, falando sobre DEUS!
Lembro de uma noite em que conversando sobre religião, trocamos muitas idéias sobre nossas diferentes religiôes e ao final, lembro que ela me abraçou e disse: "Cara, eu não preciso te converter, você é muito abençoada! Te amo!"......
Um dia, ela me ligou e disse que queria muito me ver.... marcamos e quando cheguei do trabalho ela foi na minha casa..... Lembro que ficamos horas e horas sentadas na rua conversando, e lembro de ela reclamar de dores musculares.
Passadas umas duas semanas, liguei na casa dela para falar com ela e a irmã dela me informou que ela estava internada...
Alguns dias depois, ela me ligou no meu trabalho e me disse que estava com "Lúpus".... Eu nunca tinha ouvido falar dessa maldita doença antes, e ela me explicou com a maior calma (de sempre) sobre a doença.... Fiquei assustada e perguntei a ela se estava bem, e lembro da resposta: "Meu, minha celulas se revoltaram contra mim, mas elas não acabarão comigo" e deu aquela risada que eu nunca esqueço...
Semana seguinte fui até a casa dela, e a irmã dela me atendeu e disse que ela estava novamente internada...
As semanas se passaram, e ela permanecia no hospital.... que agonia! Eu ía pelo menos umas 3 vezes na semana na casa dela para ter notícias e ficávamos eu, a mãe e o noivo dela conversando e orando muito por ela.... sempre, sempre confiantes da recuperação dela!
Um dia sentí uma necessidade louca de ir visitá-la no hospital, criei coragem pois sou muito fraca emocionalmente e eu sabia que ela estava em coma e com a aparência irreconhecível....
Fui com a Zanza e fomos no caminho relembrando dos bons momentos que vivemos juntas..... Ao chegar naquele Servidor Público, ficamos caladas o tempo todo, nervosas com o "encontro", esperando o início da visita.... foi tenso demais.
Pedí para a Zan entrar primeiro, e me avisar como ela estava, dependendo da gravidade eu não entraria..... Mas qdo ela saiu, nem olhei para a cara dela para não desencorajar, entrei e fui parada na porta pela psicóloga, que me orientou o leito em que ela estava e fez a observação: "Ela está em coma, mas converse com ela, não chore perto dela e se sentir-se mal, não demonstre para ela.... não temos certeza se ela nos ouve, mas não custa tentar"..... Nossa, fiquei mais nervosa, mesmo assim fui.....
Cheguei no leito, olhei e saí, chamei a enfermeira e perguntei aonde a Camila estava, e ela respondeu que era aquela pessoa mesmo...
Não sei explicar no que pensei na hora, mas Deus me deu força, embora eu não conseguia enchergar a "Camilinha" naquela pessoa deitada naquela cama, com aparelhos por todo lado, desfigurada por conta de tanto Corticóide, com uma aparência que levei tempos para esquecer e só agora venho recordar e não consigo cumprir a promessa de não chorar mais ao lembrar... afinal, jurei levar comigo a lembrança daquela menina linda penteando seus longos cabelos enquanto eu esperava impaciente para irmos à igreja na Catequese.....
Deus me deu força naquele momento. Segurei na mão dela, disse que estávamos orando muito por ela, e que todos estavam com saudades e que quando ela saísse de lá, já havíamos combinado de vestí-la de "Mulher-maravilha" e fazê-la dançar como a "lacraia"...... (Imagine como ela, super roqueira "adorava" funck) kkkkk! Parece que ouvia a risada dela naquele momento!
Dia 07 de Maio de 2003......
Lembro como se fosse ontem.... Eu, trabalhando, atendí uma ligação. Era a mãe da Zanza e ela foi direta: "Pri, está sabendo do Camila?"...
Naquele dia eu estava com uma felicidade absurda, com a total certeza da recuperação dela, já que no dia anterior, eu havia ído na casa dela e comemoramos as notícias pois o médico havia dito que ela havia melhorado muito e que no dia seguinte iriam transferí-la da U.T.I para o quarto e tentariam tirar os aparelhos que sustentavam a respiração...
... E eu, toda certa respondí: "O que Marlei??? Ela foi para o quarto, né?"... A resposta: " Não... ela faleceu".....
... Minha visão sumiu, meus sentidos mais ainda... lembro apenas de ter tirado e ready-fone do ouvido e chamado outra pessoa para assumir o meu lugar....
Aquela noite naquela sala de cemitério parecia inacabável, a pior que já passei... lembro que só fui para casa as 06:30 hs da manhã para tomar um banho e quando voltei, o cemitério estava lotaaaaado! De amigos????? Não!!!! De CURIOSOS!
Aquelas mesmas pessoas que a julgavam e sairam falando pela vila inteira que ela estava internada com AIDS, ou que foi overdose, ficaram pasmas quando o pessoal da igreja ZADOC chegaram, com aquelas roupas pretas, rasgadas.... e quando chegaram os "Abutres???" Aí só se ouvia o zum-zum-zum...
Mas na hora da despedida, ouviram uma linda canção que o pessoal da igreja cantou, e não teve quem não chorou! Muitos ali, com certeza por terem percebido o mal-julgamento que fizeram daquelas pessoas e principalmente daquela que ali estava sendo homenagiada pela pessoa linda que foi até o fim prematuro da sua vida!
....
Enfim, na noite seguinte encontrei com ela em meus sonhos... Ela estava linda, e me abraçou dizendo que estava com saudades... Pediu desculpas por não ter falado comigo no hospital mas que me ouviu... Disse que estava bem, e pediu para eu cuidar da mãe dela, pois sabia o quanto ela estava sofrendo... Me pediu um último abraço (sentí até o seu perfume) e foi embora...
Mas esse não foi o nosso último encontro... Tivemos outros lindos durante meu sono...
O último havia sido há uns quatro anos atrás, quando ela me abraçou como fazia em todos os nossos "encontros" e disse: "Presha, agora vou ter que ir... estou trabalhando muito e ajudando muitas pessoas..."
Quatro anos se passaram até que durante um dos meus sonos logo após o nascimento do meu filho, eu a reencontrei dentro de uma igreja... Ela chegou acompanhada de outras três pessoas, eu me enchi de alegria ao vê-la... eu estava com o Enzo nos braços, ela se aproximou, tirou a fralda que o cobria, olhou para ele, sorriu e foi embora sem nenhuma palavra...
...
E assim, eu levarei comigo a certeza de que essa amizade prevalecerá... De que esse amor foi muito verdadeiro e que eu tenho sempre, um anjo a me olhar...





Cá, te amo, SEMPRE!!!! Aonde quer que esteja...



Uma fotinha recente!

Euuuuu!

Cada um com seus problemas!

Mais uma vez eu e essa minha mania de meter o bedelho aonde não fui convidada...
Tenho essa mania idiota de querer ajudar as pessoas dando conselhos e toques, mas sempre saio como a idiota da história...
Dessa vez cansei de verdade!
Agora definitivamente é CADA UM COM SEUS PROBLEMAS!
Foda-se se o mundo está se acabando, vou cuidar da minha vida e CHEGA!
Não vou mais ficar com a impressão de moralista, a que julga e ofende!
Aquela que as pessoas só procuram quando quer ouvir aquilo que lhe convém e depois do problema resolvido, fogem, mal procuram para falar um OI!
Um post curto, com palavras curtas e grossas à quem interessar!
Agora vou indo, tenho a MINHA VIDA para cuidar!

Música do momento...

Telegrama

Zeca Baleiro


Eu tava triste
Tristinho!
Mais sem graça
Que a top-model magrela
Na passarela
Eu tava só
Sozinho!
Mais solitário
Que um paulistano
Que um canastrão
Na hora que cai o pano
Tava mais bôbo
Que banda de rock
Que um palhaço
Do circo Vostok...


Mas ontem
Eu recebi um Telegrama
Era você de Aracaju
Ou do Alabama
Dizendo:
Nêgo sinta-se feliz
Porque no mundo
Tem alguém que diz:
Que muito te ama!
Que tanto te ama!
Que muito muito te ama,
que tanto te ama!...


Por isso hoje eu acordei
Com uma vontade danada
De mandar flores ao delegado
De bater na porta do vizinho
E desejar bom dia
De beijar o português
Da padaria...


Hoje eu acordei
Com uma vontade danada
De mandar flores ao delegado
De bater na porta do vizinho
E desejar bom dia
De beijar o português
Da padaria...
 
Mama! Oh Mama! Oh Mama!
Quero ser seu!
Quero ser seu!
Quero ser seu!
Quero ser seu papa!


Me dê a mão vamos sair
Prá ver o sol!